Album Humor

FOTOKU
Setelah bercinta semalaman dengan penuh semangat, si cowok melihat foto laki2 disamping tempat tidur cewek td. Dengan penasaran si cowok bertanya, "foto suamimu?" "Bukan goblok" si cewek menjawab sambil memelet lidahnya "Pacarmu?" lanjut cowok td dengan penasaran "bukan...bukan" jawab cewek td sambil memainkan lidahnya pd penis si cowok. "kl begitu pasti kakakmu atau saudaramu?? kalau bukan juga jd siapa dong??? si cowok memohon.
"Itu fotoku sebelum operasi..."

Giliran Inem Dong
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...". Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"[/center]

Burung pak pos
Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu. setelah memeriksa kaget si muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur" pikirnya. kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya. waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya. "sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar. si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya. "ya ampun ... pak pos sudah meningga dunial!!!,"pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi "burung".

Cewek Mars
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk......

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm ... Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai "mempraktekan cara membuat anak versi bumi", wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu ... kenapa kamu berhenti mengaduk?[/center]

Anak zaman sekarang

Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan. Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya " Papa mama lagi ngapaian..... " tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. Kesal karena batal orgasme si bapak bilang " dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah. si anak langsung menjawab " ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ngentot lho...."

gak enak
Tiga orang laki-laki, sedang antriin seorang cewek. Begitu kelar Lakilaki 1 bilang " Ah biasa aja. Gak istimewa" Lakilaki 2 masuk dan pas keluar bilang " Iya gak istimewa. Enakan bini gua" Laki-laki 3 penasaran dan tetap masuk, Pas keluar ia bilang ke laki-laki ke 2 " Bener gak istimewa, enakan bini lu".
Jurus baru
Dua orang tante bernama Risa dan Sandy lagi ngegosip ngobrol berdua.

Risa: San, gua bingung ni, kadang gua lagi gak napsu, tapi suami gua gatel dan horny mulu. Jadi mau gak mau gua ladenin d. Sandy: Oh kalo gua sih ampir gak pernah punya masalah kayak gitu. Risa: Wah emangnya apa yang lu lakukan kalo suami lu lagi horny gitu? Sandy: Biasanya si kalo gua lagi males, terus dia udah mulai grepe2, gua tahan napas kenceng2, terus gua kentut, entar dia pasti bete terus lu aman d.

Malamnya, Risa udah mau tidur dan lampu udah dimatiin. Suaminya baru keluar dari kamar mandi langsung mulai grepe2 pantatnya dan Risa langsung memperagakan jurus baru yang diajarkan Sandy. Ketika dia udah kentut, suaminya berkata, "loh Sandy, lu kok di sini?"[/center]

Ganti Pakaian
-----------------------
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

<FONT size=3><FONT face=Georgia>1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj... nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2007 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek &sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

cerita nya lucu k-lo sambil di bayangin....!
gini ceritanya...., ada kucing lewat di depan kalian, tapi ga ada buntutnya...:hik..:
lucukan...:hik..: :ngakak:
cape deh....:berkeringat:

strongpoint wrote:cerita nya lucu k-lo sambil di bayangin....!
gini ceritanya...., ada kucing lewat di depan kalian, tapi ga ada buntutnya...:hik..:
lucukan...:hik..: :ngakak:
cape deh....:berkeringat:

gak lucu babar blas ton :door:
lagian males banget bayanginnya :Emoticons :

wong_ireng wrote:

strongpoint wrote:cerita nya lucu k-lo sambil di bayangin....!
gini ceritanya...., ada kucing lewat di depan kalian, tapi ga ada buntutnya...:hik..:
lucukan...:hik..: :ngakak:
cape deh....:berkeringat:

gak lucu babar blas ton :door:
lagian males banget bayanginnya :Emoticons :

dasar pemalas...
eh... gimana warung masih sepi ya?

Diskriminasi Rakyat Miskin
Setelah Libur 1 Bulan, seorang guru TK bertanya pada muridnya satu-persatu.
Ibu Guru: Adi, Apa yang kamu lakukan selama liburan?
Adi: Saya bermain Sepakbola Bu guru.
Ibu Guru: Oh begitu ya. coba tuliskan kata "Sepak", kalau bisa, nanti ibu kasih Permen.
Dan Adi pun menulisakan nya dengan benar dan mendapat permen.
Ibu Guru: Rudy, Apa yang kamu lakukan selama liburan?
Rudy: Saya bermain Sepakbola bersama Adi, Bu.
Ibu Guru: Kalau begitu coba tuliskan kata "Bola", Kalau bisa, nanti guru kasi perman.
Dan Rudy pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman.
Ibu Guru: Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?
Ucok: Saya ingin bermain sepakbola bersama Adi dan Rudy tapi tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru.
Guru: Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata "Diskriminasi Rakyat Miskin", kalau bisa nanti ibu kasih permen
Ucok: @#%$#@?....

Pedagang Roti
Pada suatu hari seorang pedagang roti terserempet bus umum. Akibatnya, ia terlempar dari sepeda rotinya dan masuk ke dalam selokan. Sementara itu dagangan rotinya berceceran. Sambil menyeka darah yang mengucur dari kepalanya, ia terus merintih kesakitan.
Tak lama kemudian datanglah polisi menghampirinya dan bertanya, "Ada apa, Pak? Ada apa, Pak?"
Dengan suara yang pelan dan dengan sedikit merintih pedagang roti itu berkata, "Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Doa Seorang Anak
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.
Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.
Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.
Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.
Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu.
"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika betulin jemuran belakang rumah," kata istrinya.
Ayah:??????????????????????

Ibukota Negara
Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas 3 IPS, SMA Muhammadiyah Bumiayu. Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

Guru: Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris?

Parlin: London, Pak!
Guru: Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?
Arief: Pasti Kuala Lumpur, Pak.
Guru: Bagus, dan sekarang kamu Ratih ibukota Peru?
Ratih: Lima, Pak!
Guru: Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu.
Ratih: @#$#@!

Ketelitian
Suatu hari di fakultas kedokteran universitas swasta ternama di adakan praktikum kedokteran.
Dosen: Hari ini kita akan belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu
kita akan mempelajari mayat!
Lalu didatangkanlah sebuah mayat.
Dosen: Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen: Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak
tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen: Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yang
saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah....jari kelingking!!!

Dokter Spesialis Kelamin
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.
"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.

Derita seorang Jablay Katro.

Pada suatu malam, sang jablay tidak dapat orderan, dan pada malam itu sang jablay tadi sangat merindukan belai cumbu seorang pria, karena engga kesampean, dia paksakan untuk memuaskan nafsunya dengan cara memasukkan singkong kedalam Anu nya (V), setelah sangat bergairah, tiba2 singkong tersebut patah didalam Anu si jablay itu.
Jablay : "Waduh...., gawat, singkongnya patah...!!"
Jablay : " Wah..., gimana nih...!, bisa2 kesumbat nih...!
lalu si Jablay tersebut mencoba berbagai cara untuk dapat mengeluarkan patahan singkong tadi, sampai konsultasi ke pakar2, di bidang kedokteran, namun hasilnya nihil, singkong tersebut tidak dapat di keluarkan, sudah lewat 1 bulan singkong tersebut belum bisa di keluarkan, akhirnya Jablay tersebut memutuskan pergi ke Dukun yang paling sakti di sekitar dekat t4 tinggalnya, dan dia ceritakan semuanya, lalu dukun tersebut langsung memeriksa Anu si Jablay, lalu si Dukun terkejut.
Dukun : "Waduh....!!!"
Jablay : "Knapa mbah..!!"
Dukun : "Wah.., ini sih udah ga bisa di keluarkan lagi...
Jablay : "Kok ga bisa juga Mbah, katanya mbah dukun paling sakti disini....
Dukun : "Soalnya, karena udah ber bulan2 jadi singkongnya udah jadi TAPE (Peuyeum)
Jablay : "Hah...!!, emangnya Anu gw RAGI...!! (Bahan untuk bikin tape)
:ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak:

strongpoint wrote:Derita seorang Jablay Katro.

Pada suatu malam, sang jablay tidak dapat orderan, dan pada malam itu sang jablay tadi sangat merindukan belai cumbu seorang pria, karena engga kesampean, dia paksakan untuk memuaskan nafsunya dengan cara memasukkan singkong kedalam Anu nya (V), setelah sangat bergairah, tiba2 singkong tersebut patah didalam Anu si jablay itu.
Jablay : "Waduh...., gawat, singkongnya patah...!!"
Jablay : " Wah..., gimana nih...!, bisa2 kesumbat nih...!
lalu si Jablay tersebut mencoba berbagai cara untuk dapat mengeluarkan patahan singkong tadi, sampai konsultasi ke pakar2, di bidang kedokteran, namun hasilnya nihil, singkong tersebut tidak dapat di keluarkan, sudah lewat 1 bulan singkong tersebut belum bisa di keluarkan, akhirnya Jablay tersebut memutuskan pergi ke Dukun yang paling sakti di sekitar dekat t4 tinggalnya, dan dia ceritakan semuanya, lalu dukun tersebut langsung memeriksa Anu si Jablay, lalu si Dukun terkejut.
Dukun : "Waduh....!!!"
Jablay : "Knapa mbah..!!"
Dukun : "Wah.., ini sih udah ga bisa di keluarkan lagi...
Jablay : "Kok ga bisa juga Mbah, katanya mbah dukun paling sakti disini....
Dukun : "Soalnya, karena udah ber bulan2 jadi singkongnya udah jadi TAPE (Peuyeum)
Jablay : "Hah...!!, emangnya Anu gw RAGI...!! (Bahan untuk bikin tape)
:ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak:

:ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak:
jablaynya produsen peyeum dunk
:ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak: :ngakak:

dengan secara tidak sengaja.... :hik..:

strongpoint wrote:dengan secara tidak sengaja.... :hik..:

halah bisnisnya jadi double
chat online :sip: